Einblicke in mein Tagebuch

Liebes Tagebuch, schon wieder ist eine ganze Woche um - und ich komme jetzt erst dazu, alles aufzuschreiben:

Montag
Schlechter Start in die Woche: Hatte den Wasserspender in meinem Büro mit Champagner füllen lassen, um mir den Gang zur Minibar zu sparen, mein
Wirtschaftsberater fragt aber, ob ich noch alle Tassen im Schrank habe. Entlasse ihn und lasse vom gesparten Geld alle meine Tassen mit " zwei Stück Zucker und ein bisschen Milch" bedrucken, um in Zukunft billigere Aushilfen für mein Frühstücksbufett beschäftigen zu können.

Dienstag
Merke, dass ich meinen Kaffee sonst wohl ohne Zucker getrunken habe, rechne aber aus, dass der Zucker billiger ist als neue Tassen und die teuren Frühstücksdamen für 4 Euro am Tag. Lasse es so. Kann ja auswärts Kaffee trinken.

Mittwoch
Jette kurz zur Country-Wildwest-Messe nach Berlin, scheitere aber schon nach sieben Jack Daniels beim Line Dance, weil Truckstopp einfach zu schnelle Countrymusik spielt. Kaufe mir aus Frust ein Kuhfell für meinen Pilotensitz, gerate damit aber auf dem Weg zum Messedach in einen Indianerhinterhalt. Scheißtag.

Donnerstag
Sitze immer noch auf dem Messedach fest, weil der Jet dort angeblich nicht enteist werden kann. Mache das beste draus, gehe zur Berlinale, meine Preise abholen. Treffe Hilde Knef, die sich als Heike vorstellt und Lara Kroft, die mir das Du anbietet und behauptet, sie heisst Angelina. Komische Leute, scheinbar nur Doubles.

Freitag
Bin sauer aufs Wetter. Hatte mir fürs Abendessen drei Kisten Champus auf die Dachterasse gestellt, alle kaputtgefroren. Habe dadurch aber eine tolle Idee: Stelle für den Nachtisch zehn Pappbecher mit Wodka und Holzstielen raus. Gefriert nicht. Super, wenn ich Eis will, taut es...

Aber nun muss ich Schluss machen, nächste Woche ist ja auch noch ein Tag.

Das kranke Amt

Moderator (laut): Herr Oberpfleger, ICH habe gehört, das Amt des Bundespräsidenten ist HIER auf der Intensivstation...
Oberpfleger (verstört):  Pssst, Herr ähm... das können Sie doch hier nicht so laut sagen, das ist ein ganz wichtiges Amt, sie wollen doch nicht seinen Ruf zerstören!
Moderator (kleinlaut): Naja, ich hab mich ja nur gefreut, dass es noch lebt, in der Presse gab es ja schon Gerüchte...
Oberpfleger: Sie meinen die nicht auskurierte Verköhlerung und die darauf folgende Juvenierung..
Moderator: Die Was?
Oberpfleger: Verjüngung, wir haben dem Amt ja ein neues Präsidialteil angesetzt.
Moderator: Bitte?
Oberpfleger:  PRÄ-SI-DIAL-TEIL... Mmh? (hebt die Augenbrauen)
Moderator (laut): Untenrum? Um Gottes Willen!
Oberpfleger: Nichts Sexuelles...! Es hat sich nur zu viel bewegt...und die Reibungshitze...
Moderator (nüchtern):  Ach so, es hat sich einen Wulff gelaufen... Reicht da nicht ein bisschen Wund- und Heilsalbe?
Oberpfleger: Normalerweise Cortison oder ein bisschen Executiva forte, aber in diesem Fall...
Moderator: Musste man operieren?
Oberpfleger: Naja, das Amt des Bundespräsidenten war ja am Präsidialteil auch schon schlimm vorbelastet, denken Sie an die Carstensensch-rechts-periphäre Neglese
Moderator: Bitte? Was?
Oberpfleger: Rechtsseitige Blindheit und Lähmung.
Moderator: Ach so... ja.
Oberpfleger: Oder die die Rau-sche Avio-philie...
Moderator: Flug-Lust? Ja ja...
Oberpfleger: Ja, oder der Befall des  Sprachzentrums  durch einen morbus  Lübkus.
Moderator: Stimmt, aber das hat das Amt doch alles ganz gut überstanden?
Oberpfleger: Das kann man so oder so sehen, es bleiben natürlich immer ein paar Narben. Wir haben bei unserer Juvenierung deshalb den Präsidialteil erstmals gegen ein deutlich jüngeres Spenderorgan getauscht.
Moderator: Toll, dass das so einfach geht...
Oberpfleger: Man nennt das Präsi-poli-to-plastik,  wird mit einem bewährten Abstimmungsverfahren durchgeführt, endoskopisch und subkutan.
Moderator: Das kenne ich, sowas geht unter die Haut.
Oberpfleger( gönnerhaft): Genau, wir sagen auch heimliches Verfahren dazu, nachher ist quasi an der Oberfläche nichts zu sehen und es kann in Ruhe ausheilen...
Moderator: Und jetzt ist alles wieder verheilt?
Oberpfleger (schulterzuckend): Erstaunlicherweise ist das Präsidialteil SELBST völlig intakt, aber die Medikation zur Annahme des Transplantats  hat zu einer Wesensdeformation  des Amtes geführt...
Moderator: Ach, das waren NEBENwirkungen ? Ich erinnere mich, das Amt wollte zum Islam konvertieren und ansonsten Urlaub bei Freunden machen...
Oberpfleger: Das mit dem Urlaub haben wir nicht so kritisch gesehen,  wir waren anfangs sogar dafür...(zählt an der Hand auf):  Beschäftigungstherapie bei kleinen Partys,  Bewegungstherapie beim Händeschütteln, wir haben sogar versucht, den medialen Reflux zu unterdrücken, damit es mal zur Ruhe kommt...
Moderator (empört): Wenn mir MEIN Präsidialteil abfällt, zahlt mir die Kasse nicht mal eins aus Plastik, geschweige denn dieses Präsivativdingsda und eine Party...
Oberpfleger : Nein nein, keine Kassenleistung, das haben wir über Sponsoren hingekriegt, das Amt des Bundespräsidenten ist ja bei der Wirtschaft sehr beliebt...
Moderator(empört): So viel Aufwand für ein  heissgelaufenenes Präsidialteil... Da sollte es lieber wieder abfallen, ganz ehrlich.
Oberpfleger: Komisch, das hat Frau Merkel auch gesagt.
Moderator: Die Kanzlerin?
Oberpfleger: Ja, als sie vorhin zu Besuch war, hat sie sich dem Amt des Bundespräsidenten langsam und vorsichtig genähert und ihm dann was ins Ohr geflüstert.
Moderator: Was denn?
Oberpfleger: Weiß ich doch nicht, irgendwas mit Befreiung habe ich gehört, das Amt hat gelächelt.
Moderator: Befreiung?
Oberpfleger: Sie hat zu mir nur gesagt, dass wir an dieser wichtigen Stelle (zeigt in den Schambereich) für mehr Weiblichkeit sorgen sollen, die sei beständiger. Sie hat wohl schon ein paar Sponsoren aufgetan... (klopft auf den Tisch, um sich zum Gehen zu wenden)... und ich werd mal sehen, wie es in unserer Spenderinnenkartei aussieht...
Moderator: So kann es also weitergehen...Oberpfleger X, meine Damen und Herren!